Humor, poén, és minden hülyeség

Mifelénk csak addíg volt!

Azt nem értem, hogy akkor mi benne saját szerzemény, mind a hármat ismerem, igaz az első átalakítottad Narutosra, amúgy semmi saját nincs benne... Jónak jók, de ne úgy rakd ide, hogy saját..

Na ha már ide írtam írok én is párat:

Tegnap hallottam:
Jézust keresztre veszítik. Ott van a kereszten, meglátja a tömegben Jónást.
- Jónás gyere!- kiállt neki, mire Jónás elkezdi átverekedni magát a tömegen, de a nép elnyomja, megtapossák, megverik.
- Jónás gyere4- kiállt megint Jézus. Jónás feltápázkodik, ismét elindul. Az örikig eljut, de azok megverik.
- Jónás gyere!- kiállt ismét Jézus. Jónás utolsó erejéből megindul átverekszi magát a tömegen, az örökön míg végül eljutt Jézushoz.
- Mond Uram..
- Te b*zdmeg innen látszik a házad.

1000 éves:
2 porszemet fúj a szél a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Nem kéne kiszállni?
- Hülye vagy nagy a tömeg.

2 rák ül a tengerparton, az egyik hirtelen elővesz egy cigit és rágyüjt. Mire a másik:
- Dobd márel ettől embert lehet kapni.



Ez a beszólás az oldal VP karijainak szól:
Ha az egodról leesnél az IQ-dra, szörnyet halnál a zuhanástól.

Hány etióp fér el taxiban?
Dobj be egy rántotthúst és megtudod.

A pedofilt beidézték a bíróságra.A bíró felolvassa a vádat: Ön megerőszakolt egy 8 éves kislányt igaz ez?
Erre a pedofil: Nem bíróúr ennek története van. Amikor a Dunaparton sétáltam egy partravetett aranyhalat vettem észre.
Azt mondta ha visszadobom teljesíti 1 kívánságom. Erre én visszadobtam és azt kértem szopjon le. Aztán ki gondolta
volna, hogy a rohadék egy 8 éves kislánnyá fog változni.

Hogy kezdődik a kurva szakácskönyv?
...
Verj habosra 2 tojást!

Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Tegnap az M5-ösön mentem. Balra tőlem egy hölgy tünt fel egy vadi új BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükőrhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem. Amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalkozott.
Habár kemény fickónak érzem magam, mégis úgy megilyedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicset a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávben tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam közt levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröcsent, leforrázta a legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Az igazság a Világ teremtéséről:

Egy napon az Éden-kertben így szólt Éva az úrhoz:
-Uram, gondban vagyok
-Mi a baj Éva?
-Uram tudom hogy te teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog!
-Miért Éva?-szól a hang fentről.
-Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából!
-Ebben az esetben Éva, tudok megoldást: megteremtem Neked a Férifit.
-Mi az a férfi?
-E teremtmény tökéletlen lesz, sok-sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő... De azért nagyobb lesz, erősebb és örömmel fog vadászni, ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, ne de mivel panazkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a bírkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy brilliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
-Szuper - mondta Éva és irónikusan felhúzta szemöldökét. -És hol itt a gubanc, Uram?
-Egy feltétellel kapod csak meg!
-És pedig?
-Ahogy mondtam beképzelt lesz, arrogáns és léha...tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem meg először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között!...


8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom kereteiben azomban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal , hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint páldául "akkor várjuk meg a rendőrt", "jegyeket bérleteket kérném felmutatni", vagy "most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángason a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózásban pedig túl agresszív.

A nő egyenesen arányos a ráköltött pénzzel és idővel.

nő=idő*pénz

Tudjuk, hogy idő=pénz, tehát

nő=pénz*pénz=pénz^2

Tudjuk továbbá, hogy a pénz minden probléma GYÖKere, tehát

gyök(probléma)=pénz /x^2
probléma=pénz^2

Fent már bebizonyítottuk, hogy nő=pénz^2
tehát:

nő=probléma

Fasírt többesszáma?
..............................
..............................
Fák sírtak!