Humor, poén, és minden hülyeség

Itt lehet poénkodni, vicceket mesélni és minden egyéb hülyeséget beírni. (Hogy Taiki is kiélhesse magát XD)

Egy meglehetősen rövid, ám annál értelmetlenebb párbeszéd Mei userével:

Devastation         üzenete:
*pill
*mégse
         Revan            üzenete:
*ok
*mégse
*
          Devastation         üzenete:
*XD
*mégse
         Revan            üzenete:
*XD

JEjejejejeje JEJEJEJEJEJEJE Akkor elkezdeném a Taiki szerű hatalmas vicceket. Kaptok 3-at

1. Miért vannak az állatvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

2. Két szú beszélget:
- Mondja, kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Azért, mert sajnos a feleségem cserbenhagyott.

3. Mi a tájbox?
Két paraszt kimegy a rétre és agyon verik egymást


^^ Majd kaptok még ^^Köszi marcsi a topicot ^^

Rémes rímek tőlem

Helló népek csak korán le ne lépjek .

Várom postot miközben eszem a kosztot XD.

Ne akard tudni menj el inkább dugni XD.

A rímek közös msn partiban születtek véletlenül.
Talán nem lesz több .

Akkor legyen Tájki: Ez a postja akkor született, amikor kijátszottuk, hogy milyen eleme lesz:

"~ Úristen... Most komolyan egy falevéllel jutalmaz meg? ~
Aztán közölte velem, hogy irányítsam a chakrámat a falevélbe. Erősen odakoncentráltam, már szinte olyan erősen, hogy becsuktam a szemem is. Mire kinyitottam a falevél megkeményedett.
- Sensei. Bőrtől keményedése van a levélnek. Érteeeed?"

Háát nem is tudom, írak-e vagy sem?


Kakashi: Te soha sem gyónsz?
Zabuza: Nem, miért, kellene?
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. – mondja Kanki.
- Én is - mondja Gaara.
- Én Konohában. – mondja Naruto.
- Én pedig kórházban. – mondja Sasuke.
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.

- Hogyan horgászik Gaara?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

//Tudok egy jobbat is deh az nem való kicsiknek xD//

Sui, ezek fizikai fájdalmat okoznak!!!

//Kimi, ez így szokott lenni velem kapcsolatban //

Matekórán kérdezi Iruka sensei a gyerekektől:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Naruto jelentkezik:
- Egy sem, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem.
A dolgon felbuzdulva Sasuke beleszól az órába:
- Iruka sensei! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!

//A kedvencem, de megosztom veletek //

Kurenai sensei faggatja az akadémia tanulóit:
-Mi az ami zöld és ugrál?
Naruto bekiabál:
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő kérdés. Mi az, barna és négy lába van?
Naruto megint bekiabál:
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is.
- Sensei! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Naruto
- Persze, hallgatlak - mondja Kurenai.
- Mi az: amikor a sensei a szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le Kuranai Narutonak.
Erre Naruto vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

xD

Figyelem!
Az előző két vicc igaz, hogy sokakat kidönt majd a székükből, de felelősséget nem vállalok a törött csontokért, sem pedig szívrohamokért xD

Nah kaptok még

A kaszárnyában csörög a telefon.
A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Hogy hívják az alkoholt nem fogyasztó hangszert?
Piano.


-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!



Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget neveztek el. De valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!

// Ezt le kell írnom //

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Na mostmár én is beszállok pár viccel.

- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek.

A vörös megkérdi a szőkét:
-Neked mi a chates jelszavad?
-BatmanRobinJokerSuperman
-De miért ilyen hosszú?
-Mert legalább négy karakternek kell lennie.

Az amerikaiak titkos ügynököt képeznek ki, hogy beépüljön az orosz hadseregbe. Több éves kiképzés után átdobják az oroszokhoz. Iván lesz a fedőneve. Iván be is kerül a hadsereg kiképzőtáborába. Telnek a hetek, lőgyakorlat van, Iván mindig ellövi a tábla közepét, mindenkinél jobban lő. Oda is hívatja a parancsnok:
- Iván, maga úgy lő, mint én magam fiatal koromban! De ne haragudjon, valahogy mégis csak úgy érzem, maga nem közülünk való...
Iván még keményebben dolgozik, hogy ne lógjon ki az oroszok közül. Telnek a hetek, harckocsizó gyakorlat van. Iván a tajgán rövid ujjú ingben, sapka nélkül ül a harckocsi tetején. Nap végén odahívatja a parancsnok:
- Iván, maga jobban bírja a hideget, mint bármelyikünk! De sajnos még mindig úgy érzem, nem közülünk való!
Iván teljesen elkeseredik, még keményebben dolgozik, hogy ne lógjon ki az oroszok közül. Telnek a hetek, a többi kiskatonával együtt vodkáznak, Iván már úgy issza a vodkát, mint a vizet, marmonkannából. Oda is hívatja a parancsnok:
- Iván, maga jobban bírja a vodkát, mint bármelyikünk, vagy mint én magam fiatal koromban! De sajnos még mindig úgy érzem, maga nem közülünk való!
Iván nem bírja tovább és rákérdez:
- De parancsnok úr mondja már el miből gondolja ezt!
- Hát abból édes fiam, hogy maga fekete.

Egy erődben felkiált egy őr
- Kapitány, jönnek az indiánok!
- Ellenségek vagy barátok?
- Szerintem barátok mert együtt jönnek.

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, b...meg?

A mennyek országába felkerül 3 férfi.Szent Péter megkérdi az
elsőt:Hányszor csaltad meg a feleséged? Soha életemben nem csaltam
meg.válaszolja. Szép dolog, kapsz egy audit, azzal közlekedhetsz itt a
menyországban.Megkérdi a másodikat:Te hányszor csaltad meg feleséged? - Egész életemben egyszer, talán kétszer. Válaszol.
Akkor te kapsz egy zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:Hát te? - Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam válaszol a harmadik.
Csúnya dolog, te csak egy trabantot kapsz.
Furikáznak a menyországban, a trabantos meg a zsiguli látja, hogy az audisbaromira sír.
Megkérdik tőle:Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
-Ja enyém a legjobb autó, válaszol, de most láttam az asszonyt egy rollerrel.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fognekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Miért boldogok a buzik?
A szerencse nem mer hátat fordítani nekik....

Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek?
Ha fogdosnak, vagy éppen felizgatnak?
Szereted érezni mások szuszogását a nyakadba, vagy a fülednél, az arcodon?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
BKV... velünk a fantáziád megvalósul, életre kel, próbálj ki minket.

- Nagymami, te mindig is azt mondtad, hogy a történelmi regényeket szereted, erre tele a polcod szexkönyvekkel!
- Igen édesem, mert az nekem már történelem.

Kicsit sok lett,de remélem tetszettek.

Néhány új hangjutsu:

Bari ton: Lealáz laka meij han gou mal no jutsu
Ko ton: Gou mee no jutsu

Ezt nem lehet kihagyni:

Mi a különbség egy depressziós, és egyy transzfesztita között?
- .......
A depressziós azt mondja: Depi vagyok, öngyi leszek, míg a traszfesztite: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

*Felvesz egy acélbetétes bakancsot és fejbe rúgja Mifunét.*
- Ezt megérdemelted!

XD XD

- Mennyi cigarettát szívsz mostanában? - kérdezi Tsunade Asumától.
- Napi harminc szálat.
- De hisz' én csak napi ötöt engedélyeztem.
- Tudom ,Tsunade -sama, de azóta voltam még öt másik medikusnál, akik szintén napi ötöt engedélyeztek.


Tsunade nyugtatja Lee t a műtéte után:
- Ne aggódj Lee. Azok a baktériumok azért nem olyan veszélyesek, mint gondolod. Rendszeres testmozgással, levegőzéssel el lehet pusztítani őket.
- Igen, Tsunade -sama, csak nem tudom, hogy szoktassam rá őket a testmozgásra és levegőzésre.

https://www.youtube.com/watch?v=uWQ3ddPRNf0&NR=1

Vicces kis videó

Mi lesz ha Naruto és Konohamaru összefognak:
Rezubian(lezb**) no jutsu

Sakura és Asuma a nudistastrandon napoznak, mire Asuma elalszik.
Mikor felébred a kórházban találja magát.
Megkérdezi Sakurát mégis mi történt.
Erre Sakura így felel: "Hááát játszottam a kígyóval de szembeköpött. Ezért kitekertem a nyakát, összetörtem a tojásait,
és felgyujtottam a fészkét.

XD XD XD

Két informatikus beszélget:
- Te, kölcsön tudnád adni egy kis pénzt?
- Persze, mennyi kéne?
- Egy ezres.
- Akkor adok 1024-et, hogy kerek legyen.

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre: - Fölállna, fiatalember? - Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol: - Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy 'table' és úgy ejtik, hogy 'tébl'. - Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy 'bonjour' és úgy ejtik, hogy 'bonzsúr'. - Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy 'mit tetszik mondani?' és úgy ejtik, hogy 'He?'.

Az Amerikai és a Magyar utazik egy gépen... A Magyar elő vesz egy almát és elkezdi enni...
A - MI lenni ez?
M - Ez? Ez alma.
A - Oh, hát nálunk 10x ekkorák teremnek.
A Magyar vállat von aztán elővesz egy körtét...
A - Mi lenni ez?
M - Ez? Ez körte.
A - Oh, hát nálunk 10x ekkorák teremnek.
A Magyar már ideges. Elő vesz egy barackot...
A - Mi lenni ez?
M - Ez? Ez barack.
A - Oh, hát nálunk 10x ekkorák teremnek.
A Magyar már tiszta ideg. Elő vesz egy dinnyét...
A - Mi lenni ez?
M - WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! BORSÓ B@ZDMEG!!!!!

Móricki felmegy a szülei szobájába ahol nagyban folyik az élet. Móriczka megkérdezi mit csinálnak.
Az apja így felel: "Pumpálom anyád mert hétvégén megyünk a Balatonra."
Másnap hazaér a férj és kérdi Móriczkát és kérdi, mit csinál a felesége?
Móriczka így felel: "Most éppen egy másik bácsi pumpálja, csak ő még a szelepet is körbenyalja!"

XD XD XD

Ülök a Ladában, búsan, egyedül, fék helyett a gázpedált nyomom,
Odakint az utcán riadt emberek, "Jaj istenem részegen vezet".
De szeretném az ezerkettest megállítani, az útmenti akácfákat elhárítani,
De az ezerkettes csak pörög tovább, engem meg a mentő visz tovább.

XD XD XD (mindhárom saját szerzemény!)

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Shittsui Rangai írta:

Ülök a Ladában, búsan, egyedül, fék helyett a gázpedált nyomom,
Odakint az utcán riadt emberek, "Jaj istenem részegen vezet".
De szeretném az ezerkettest megállítani, az útmenti akácfákat elhárítani,
De az ezerkettes csak pörög tovább, engem meg a mentő visz tovább.

XD XD XD (mindhárom saját szerzemény!)

Ez ezer éves és lehagytad a végét!

Hat üveg sör, négy liter bor, három féldeci,
ez vitte az ezerkettest a fának neki...

Tovább sajna nem emlékszem...